افرادی که روابط متضاد را تجربه می کنند ممکن است یک یا چند طرحواره از این سه طرحواره را ایجاد کنند: طرحواره ایثارگری و از خود گذشتگی، طرحواره اطاعت.
همه ما گاهی اوقات ممکن است احساس کنیم مجبور به انجام کارهایی هستیم که نمی خواهیم انجام دهیم. اگر طرحواره اطاعت را توسعه داده اید، ممکن است احساس بیش از حد مجبور به اطاعت یا تسلیم شدن به خواسته های دیگران برای جلوگیری از عواقب منفی را تجربه کنید. این ممکن است به شما نیاز داشته باشد که نیازها، تمایلات، احساسات، نظرات یا تصمیمات خود را سرکوب کنید. این ارتباط تنگاتنگی با احساس درماندگی، احساس به دام افتادن یا ناتوانی در صحبت کردن و ابراز وجود دارد. در این بخش از سایت شادی دوباره به معرفی طرحواره اطاعت و پیامدهای وجود این طرحواره در ذهن می پردازیم. با ما همراه باشید.
طرحواره اطاعت چیست؟
طرحواره اطاعت عبارت است از. احساس فشار درونی برای سپردن کنترل خود به صورت افراطی به دیگران. بر اساس این تعریف، اگر شما به این طرحواره دچار باشید، همیشه درون خودتان حسی از فشار و اجبار دارید که شما را مجبور به تبعیت از دیگران میکند و واگذاری کنترل رفتاری و احساسات شما به افراد دیگر را به دنبال دارد.
هنگامی که این طرحواره فعال میشود، بهطور قابلتوجهی ممکن است رفتارهای سازگار، ترسمحور، یا تا حدی دیگر، رفتارهای خشمگین، منفعلانه-پرخاشگرانه یا خودآرامبخش ایجاد کند. نکته مهم این است که ما در واقع گرفتار یا درمانده نیستیم، بلکه این حسی است که ما ایجاد کرده ایم که ما را از خارج شدن از این الگو باز می دارد. نیاز واقعی پشت این طرحواره احساس امنیت، توانمندی و اعتماد به نفس است.
علائم طرحواره اطاعت
اگر با 5 یا بیشتر از این عبارات شناسایی می کنید، احتمالاً این طرح را دارید.
-
1.من در صحبت کردن برای خودم خیلی مشکل دارم.
-
2.من اغلب احساس می کنم که مردم با من مانند یک حصیر در رفتار می کنند.
-
3.در روابطم تمایل دارم به دیگران اجازه دهم تصمیم بگیرند.
-
4.من به ندرت به مردم می گویم که آیا احساسات من را جریحه دار
-
5.من تمایل زیادی به احساس خشم و رنجش دارم که به ندرت بیان می کنم.
-
6.من تمایل دارم دیگران را راضی کنم تا درگیری یا طرد شدن وجود نداشته باشد.
-
7.می ترسم که اگر احساساتم را رها کنم کنترل خود را از دست بدهم.
-
8.من تمایل دارم کاملاً منفعل پرخاشگر باشم.
-
9.من از درگیری یا تقابل به هر قیمتی اجتناب می کنم.
-
10.من در تعیین حد و مرز با مردم مشکل دارم.
ریشه ایجاد طرحواره اطاعت
بطورکلی دو نوع اطاعت وجود دارد: اطاعت مبتنی بر ترس و اطاعت بر اساس احساس گناه. هر دو نوع اطاعت از تجربه دوران کودکی با چهره های دشوار والدین ناشی می شود.
اطاعت مبتنی بر ترس ناشی از داشتن یک شخصیت والد بدسرپرست و یا تنبیه کننده است که به وضوح نشان می دهد که اگر فرزند شما از آنچه والدین می خواهند یا فکر می کنند منحرف شوید، مجازات خواهید شد. بنابراین شما تجربه زیادی دارید که با آنچه که قرار است بگویید یا باور کنید همراه شوید، زیرا آموزش دیده اید که باور کنید هیچ انتخاب دیگری وجود ندارد. نتیجه این است که وقتی شما احساسات خود را دارید، ممکن است همان ترسی را که در کودکی تجربه کرده اید، ایجاد کند.
اطاعت مبتنی بر گناه ناشی از داشتن شخصیت والدینی است که نقش معکوس را انجام داده و شما را در موقعیت مراقبت از کودک قرار داده است. شاید شخصیت والدین شما یک بیماری روحی یا جسمی داشته باشد که باعث شده است به شکلی وابسته زندگی کنند: افسرده یا ناتوان. مسئولیت مراقبت از سلامت والدین خود را به شما واگذار کردند. برای یک کودک، چنین نقش مراقبتی یک نقض مرز است، به این معنا که مسئولیتی را بر دوش کودک تحمیل می کند که برای آن آماده نیست. بچه ها به اندازه کافی مشغول کار بزرگ شدن و بلوغ عاطفی بدون احساس مسئولیت در قبال رفاه یک بزرگسال هستند.
چگونه طرحواره اطاعت زندگی ما را تحت تاثیر قرار می دهد
طرحواره اطاعت اساساً مانع از ادعای خود ، قرار دادن مرزها ، ابراز احساسات و برخورد با تعارض می شود. در مورد ابراز احساسات و نیازهای واقعی خود احساس ترس و اضطراب وجود دارد زیرا از نوعی تلافی، تحقیر یا طرد شدن می ترسیم. ما همچنین نگران این هستیم که نتوانیم با عواقب بعدی بیان احساس خود کنار بیاییم.
از آنجایی که ما با دیگران حد و مرزی قائل نمی شویم، اغلب می توانیم احساس کنیم که از آنها سوء استفاده شده، مورد استفاده قرار گرفته یا مورد بی احترامی قرار گرفته ایم. ما در نهایت کارهایی را انجام میدهیم که واقعاً نمیخواهیم، زیرا نمیتوانیم «نه» بگوییم. این فقط باعث ایجاد خشم و عصبانیت نسبت به مردم و خودمان می شود که گاهی اوقات از هیچ جا منفجر می شود.
یا از راه های تهاجمی منفعلانه آن را به سمت فرد هدایت می کنیم. ممکن است نتوانیم به تماسها پاسخ دهیم، افراد را نادیده بگیریم، دیر سر بزنیم یا کارهایی را که از ما خواسته شده است انجام دهیم. روابط ما هرگز واقعاً رضایت بخش نیست زیرا در مورد افکار و احساسات خود صادق نیستیم. ما زمان زیادی را صرف رضایت مردم و انجام آنچه دیگران میخواهند میکنیم تا مردم هرگز نتوانند ببینند ما واقعاً چه کسی هستیم؛ واقعاً به چه چیزی فکر میکنیم، احساس میکنیم و نیاز داریم.
ما میتوانیم با شریکها، دوستان یا همکاران خود در روابط ناهنجار قرار بگیریم زیرا به جای خود صحبت نمیکنیم و اجازه نمیدهیم افراد مرزهای ما را زیر پا بگذارند. این طرحواره تأثیرات زیادی بر عزت نفس و اعتماد به نفس ما دارد زیرا می دانیم که با خودمان صادق نیستیم و در نهایت احساس کنترل و ناتوانی می کنیم. از نظر سلامتی نیز این طرحواره زندگی ما را تحت تاثیر قرار می دهد. ما اکنون می دانیم که سرکوب احساسات ما تأثیر بسیار مخربی بر سلامت ما دارد. به خصوص زمانی که خشم را به روش های سالم ابراز نمی کنیم. خشم سرکوب شده یا سرکوب شده به شدت با تعدادی از سرطان های مختلف مرتبط است.
درمان طرحواره اطاعت
تله زندگی طرحواره خود را با این موارد تغییر دهید:
- طرحواره اطاعت دوران کودکی خود را درک کنید. کودک تحت اطاعت را در درون خود احساس کنید.
- موقعیتهای روزمره را در خانه و محل کار فهرست کنید که در آن نیازهای خود را تحت سلطه دیگران قرار میدهید یا قربانی میکنید.
- شروع به شکل دادن ترجیحات و نظرات خود در بسیاری از جنبه های زندگی خود کنید: فیلم ها، غذاها، اوقات فراغت، سیاست، مسائل بحث برانگیز فعلی، استفاده از زمان، و غیره. درباره خود و نیازهای خود بیاموزید.
- فهرستی از کارهایی که انجام می دهید یا به دیگران می دهید و کارهایی که آنها انجام می دهند یا به شما می دهند تهیه کنید. چقدر به حرف های دیگران گوش می دهید؟ چقدر به شما گوش می دهند؟
- از رفتار منفعلانه-پرخاشگرانه دست بردارید. به طور سیستماتیک به خود فشار بیاورید تا خود را ابراز کنید – آنچه را که نیاز دارید یا می خواهید بیان کنید. ابتدا با درخواست های آسان شروع کنید.
- تمرین کنید که از دیگران بخواهید از شما مراقبت کنند. کمک بخواهید. در مورد مشکلات خود بحث کنید. سعی کنید بین آنچه می دهید و می گیرید تعادل برقرار کنید.
- از روابط با افرادی که بیش از حد خودمحور یا خودخواه هستند که نیازهای شما را در نظر نمی گیرند، عقب نشینی کنید. از روابط یک طرفه خودداری کنید. روابطی را تغییر دهید یا از آن خارج شوید که احساس می کنید در آن به دام افتاده اید.
- تمرین رویارویی با مردم بجای اینکه زیاد کنار بیایید. به محض احساس خشم خود را به درستی ابراز کنید. یاد بگیرید زمانی که شخصی از دست شما ناراحت، صدمه دیده یا عصبانی است احساس راحتی بیشتری داشته باشید.
- تمایل خود به جلب رضایت دیگران را تا این حد منطقی نکنید. دیگر به خود نگویید که واقعاً مهم نیست.
- روابط گذشته را مرور کنید و الگوی انتخاب شرکای کنترل کننده یا نیازمند را روشن کنید. علائم خطر را فهرست کنید تا از آنها اجتناب کنید. در صورت امکان از شرکای خودخواه، غیرمسئول یا وابسته ای که برای شما شیمی بسیار بالایی ایجاد می کنند، اجتناب کنید.
- وقتی شریکی پیدا کردید که به نیازهای شما اهمیت می دهد، نظرات شما را می پرسد و برای آنها ارزش قائل است و به اندازه کافی قوی است که 50 درصد کار را انجام می دهد، به رابطه فرصت دهید.
- در محل کار پرخاشگرتر باشید. برای کاری که انجام می دهید اعتبار قائل شوید. اجازه ندهید دیگران از شما سوء استفاده کنند. برای هر گونه ترفیع یا افزایشی که ممکن است حق دریافت آن را داشته باشید، بخواهید. مسئولیت ها را به افراد دیگر بسپارید.
- (به شورشگر) سعی کنید در مقابل آنچه دیگران به شما می گویند مقاومت کنید. سعی کنید بفهمید که چه می خواهید، و آن را انجام دهید، حتی اگر با آنچه مقامات رسمی به شما می گویند مطابقت داشته باشد.
- فلش کارت درست کنید از آنها برای حفظ مسیر خود استفاده کنید.
برای دریافت مشاوره رایگان و رزرو وقت می توانید با شماره 02191690472و یا شماره تلگرام 09022275403 تماس حاصل فرماییدکلینیک شادی دوباره همیشه پاسخگو و در کنار شماو پاسخگوی شما هستیم.
سایر پیشنهادات درمانی طرحواره اطاعت
1. موقعیت های روزمره را در خانه و محل کار فهرست کنید که در آن نیازهای خود را مطیع دیگران می کنید.
2. در نظر بگیرید که آیا انتظارات منفی شما در مورد پیامدهای ابراز نیازها و احساسات خود به دیگران اغراق آمیز است. اگر در آنها اغراق شده است، نیازها و احساسات خود را به درستی بیان کنید.
3. با استفاده از تمرینهای تصویرسازی و نوشتن، خشم خود را ابراز کنید و حقوق خود را با هر والدین کنترلکننده یا سایر شخصیتهای اقتدار در دوران کودکی خود ابراز کنید.
4. شرکا و دوستان نسبتاً غیر کنترل کننده را انتخاب کنید.
5. تکنیک های قاطعانه ای را یاد بگیرید و از آنها استفاده کنید که می تواند به شما کمک کند نیازهای خود را روشن کنید و احساسات خود را با دیگران بیان کنید.
6. تمایلات طبیعی خود را شناسایی کرده و عمل به آنها را تمرین کنید. آنها را فهرست کنید و از تصویرسازی و نقش آفرینی به عنوان تمرین استفاده کنید. پس از تمرین، یادگیری خود را در موقعیت های واقعی زندگی ادامه دهید.
7. زمان های انقیاد افکار و احساسات خود را در دوران کودکی فهرست کنید. از EMDR برای از بین بردن احساسات منفی و ادراک از خود مربوط به این خاطرات استفاده کنید.